рассказ "Вторая годовщина свадьбы"
АХТУНГ!
МНОГО МАТА
одухотворенным личностям, феям, девственницам и НЕ ИЗВРАЩЕНЦАМ читать запрещается = ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то поджопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.Детка.Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычканазывать нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этомунаучились, Антониобандеросы сраные?Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моёухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько неговори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакцииникакой.- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Безкуртуазности и идей ну никак нельзя.- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.Муж оскорбился:- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся.Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.- Хочу выебать школьницу!Выпалил, и заткнулся.Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительнобзднуть, но не смогла как не пыталась.Повисла благостная пауза.- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.Супруг в темноте поперхнулся:- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца –лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщинусупружества штоле? Как нехуй делать!- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подругаесть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл толькона то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это стобаксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикцииразнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринкауже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клиторналимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс! ». Дефка оборачивается, а мушсидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Маринадрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное? », а муш(кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля:«Где-где… В жопе! » И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску изсебя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф непомогли.А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!Ну, значит, Вова начал руководить:- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушератихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать емуматематику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-топо-другому? Ну и мудаки.В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую защеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу вдверь нашей с мужем спальни:- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.И ахуеваю.В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но вшляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-тоувлеченно пишет.Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сродуникогда не стирал. Сука.- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуяболее чем заметно. Педофил, бля…- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:- Дай померить фартучек, Машабля!Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщинусвадьбы – и я скажу кто вы.- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?Хрюкаю.Давлюсь.Отвечаю:- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.Муж снимает очки, и смотрит на меня:- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовинобарахло, и огрызаюсь:- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три? » Какой, бля, десятый класс?!Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!- Сам такой!Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? » Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!- Пожалуйста!- Ну и фсё!- Ну и фсё!Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно иразнообразно.В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечныхочках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло втот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может,жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама былаабсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голыйзять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит еёна пол, и огуляет хуем по лбу…- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!Мама жгла, беспесды.- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,а Вова требовал отпустить его член.Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца дочьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, нопомочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлейза сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа япостыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца дотретьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.Но вторую годовщину я не забуду никогда.Я б и рада забыть, честное слово.Но мама… Моя мама…Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долгокашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а воконцовке всегда говорит:- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.Я краснею, и вешаю трубку.И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючкевисит белый кухонный фартук.С помидорами.Я ж пиздец какая сентиментальная…
@темы:
Алисина библиотека,
охтыебтыжоптынах...
-
-
30.10.2010 в 14:28-
-
30.10.2010 в 14:33-
-
30.10.2010 в 14:54-
-
30.10.2010 в 15:18-
-
30.10.2010 в 15:26-
-
30.10.2010 в 15:27-
-
30.10.2010 в 15:50-
-
30.10.2010 в 17:03ну просто пизнец!
-
-
30.10.2010 в 17:04-
-
30.10.2010 в 17:12мне понравилось
а главное вывод - инициатива наказуема! будьте осторожны, играя в ролевые игры
-
-
30.10.2010 в 19:08-
-
31.10.2010 в 02:03-
-
31.10.2010 в 09:18-
-
31.10.2010 в 23:45