вы знаете откуда я пишу? с работы. нам в комнату провели инет (наконец-то!!!) правда, не на мой комп))))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Смотрю "День Радио" - уржаться...
Любимые цитаты:

- Миш, мы тут все за тебя. Ты даже не знаешь, как мы за тебя.
- Саша, молодец! Прогиб засчитан, присядь!
- Миша, ты зря Сашу остановил. Он прав! Мы все за тебя. Но Саша! Он прям за тебя, за тебя! Мне кажется он зетебее, чем мы все, этот Саша.


- Марафон в защиту детей... младше 4х лет!
- От кого?
- От детей... старше 4х лет...

- Сколько народу?
- Семь. И одиннадцать человек животных.


- Наконец-то у нас в руках оказался список животных, находящихся на на терпящем бедствие лайнере "Доктор наук профессор Шварценгольд"
- И вот лишь некоторые из них.
- На корабле находятся: семья жидкохвостных павианов; две скунсовидные коровы; африканская бородатая выхухоль; бразильский двузубый чернопопик; подкустовный выползень; редкая разновидность хорька - хорек-паникёр, больше известный как хорек-вонючка; карликовый бангладешский овцеконь; среднеевропейский древесный хохотун; ластоногая коза; небольшая стая клубневидных обезьян: рыба-маятник; рыба-мяч; североамериканский кролик-зануда; и даже один гигантский саблезубый кузнечик.


- Перепонка.
- Да. Что, перепонка?
- Хорошее слово перепонка... Перепончатый. Знаешь, какой-нибудь там перепончатокрылый.....
- Мы что, этих животных сами должны придумывать?
- Слава, а где мы их сейчас возьмем?
- Да. Серпень.
- Что, серпень?
- Ну.. Перепончатокрылый Серпень.
- А что такое серпень?
- Август по-украински.
- Прекрасно! Значит водится на украине.
- И только в августе.

читать дальше-----------

- Но самой большой трагедией стала бы потеря подкустовного выползня. Ведь их в мире насчитывается всего четыре экземпляра. Причем, все четыре - самцы!
- Так значит они в любом случае скоро исчезнут...
- Почему?
- Ну, так как не смогут размножаться...
- кто?
- Самцы.
- А, да... А, нет! Дело в том, что самок подкустовного выползня в природе не существует.
- И как же тогда они размножаются?
- В этом как раз и заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу... Взрослыми... И только мужского пола...
- Простите, а откуда же они тогда появляются?
- Как Вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? Вот это науке еще не известно!

-----------

- Ведь у животных нет возможности самостоятельно выбраться от туда?
- Да есть... У медведя-летуна есть! Он ведь на воле преодалевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и от туда планирует!
- Простите, что планирует?
- Он прыгает и планирует.. Ну, летит.
- А... Так, эти животные могут...
- Могут... Эти могут... Ничего они не могут! Им же в зоопарке крылья подрезают, вот они и маятся целыми днями. Тык-мык, тык-мык, тык-мык. Максимум что они могут, это описывать круги радиусом семь-восемь литров...
- Метров.
- Метров. Над вольером.

-----------
- Скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое "североамериканский кролик-зануда"?
- Хороший вопрос! Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева...
- В гнездо на ветке?
- В гнездо на ветке.
- Самка?
- Самка.
- Кролика?
- Кролика. Кролика? Ну... Это ведь североамериканский кролик?
- Конечно!
- А он прекрасно лазиет по деревьям!
- Что Вы говорите!
- Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3х-4-х самцов и сидят! Вот собственно и всё!
- Как всё?
- Я имею ввиду, что такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает и он выбыват из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающагося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в десять лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И естественно, гибнут. Сначала потомство от голода, а потом родители от огорчения.
- За родителей.
- Хороший тост!
- У меня к вам чисто мужской вопрос.
- Я ждал его!
- Сколько раз за день эти кролики могут спариватся?
- За день?! Бог с вами! Раз в полгода! И что самое страшное - что после этого спаривания самец умирает.
- Как умирает?
- Ну как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сразу ломает себе шею, либо его съедает...
- Чернопопик?
- Нееет... Волк-хлопотун! Который видит что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Друзья! Не чокаясь!

-----------

О, колебательница колебаний и волнительница волн!

Мы все умрем, эфир!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала он нормальный мужик…
— Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, то же самое как педиатр и гомеопат никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеет!

— Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
— Вот я тогда и не перевела…
— Ну… Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить…

— какая удивительная атмосфера создалась сегодня у нас в студии… Атмосфера необыкновенного единения…
— Угу. И за это мы должны поблагодарить нашего дежурного техника Камиля.

х

дала второй шанс нашим с мужем отношениям. оно возвращается. но он не знает как я изменилась внутренне. какой я стала озлобленной сукой. установила для себя сроки - месяц -полтора. если я опять стану соплей, напомните что я очень хорошо справлялась без него, что я была самостоятельной единицей и получала удовольствие. п.с. он труханул, когда я в лоб спросила "может развестись?" (трусссс...)

установка: нельзя жить "сегодня". нужно думать и о "завтра"

мучаю "перспективу". завтра получу по шеям!
нарисован план квратиры , без указателей на коммуникации и проводку.
нарисован в трехмерном плане диван, тумбочка.

опять порезалась бумагой!!!!
БЛЯЯЯ!!!
Я же теперь блондинКо!!! Белла ,сгинь!

короче, я опять проподаю. буду забешгать на минутку.
была в соляриив первые жизни. чувствую себя курицей -гриль.
а еще смешно наблюдать стало как люди реагируют на меня)))
на работе вообще был цирк шапито. я взволновала общественность
многие решили, что новая сотрудница.

а на улице люди стали чаще приставатьс тупыми влопросами " как пройти" "Где найти" "сколько времени".
Убил мужик в магазине, когда увидел,что я покупаю две пачки сухарей.
-"Девушка, вы вчера про питание смотрели?"
- нет.
- расстолстеете на чипсах.
пришлось оргрызнуться : я в спортзал хожу!
где ты был сердобольный несколько лет назад. когда у меня гастрита не было????